Sv

Или мир чужими глазами

Михаил Жванецкий
sv_aka_lapin
Когда я вижу один миллион просмотров концерта Жванецкого, то думаю, что может не так все и плохо у нас в России и может когда-то все и наладится, и разум восторжествует...





Tags:

Как же летит время
sv_aka_lapin



#mylivejournal #lj18 #жж18 #деньрождения





Жизнь за один день/Life in a Day. Для тех, кто мыслит
sv_aka_lapin




От авторов: "Мы попросили людей со всего света снять на видео то, как они живут, и ответить на несколько простых вопросов. Мы получили 4500 часов видеосъемок из 192 стран. Все они были сняты в один день – 24 июля 2010 года."

От меня: "Тот случай, когда слова излишни."





СОЧИ. Первое и общее впечатления. Часть вторая
sv_aka_lapin

СОЧИ. Переезжать нельзя остаться. ТОП 10 чего делать в Сочи нельзя. Часть первая

Цель: переезд в город Сочи на постоянное место жительства.
Что планируется: свод информации о городе Сочи.
Зачем это: информация собиралась с целю использования при принятии решения о переезде в город Сочи и его способе.
Когда это: на все про все была всего неделя в апреле.

фото: sv-aka-lapin

Сочи


Город, в котором я живу почти всю свою сознательную жизнь мне уже давно не нравится и, казалось бы, не нравится переезжай/уезжай туда, где тебе нравится, однако, все дело в том, что в силу особенностей своего бизнеса я проехал на автомобиле почти две трети России: от Питера до Краснодара, от Москвы до Улан-Удэ, от Сыктывкара до Оренбурга и в Сургуте я тоже был, даже не вижу смысла перечислять все города, которые я посещал, это все крупные города России кроме юга и Дальнего Востока, а в итоге я не встретил город, в котором мне хотелось бы задержаться, не то что переехать туда жить. Петербург, конечно, завораживает, но в силу климата переезжать туда жить мне не хочется, очень понравился город Кемерово, есть в нем своя изюминка, душа, так же могу сказать и про Пермь, был там много раз, даже пожил пару недель, почти год жил в Великом Новгороде и ничего, нигде мне остаться не хотелось, я всегда возвращался в родной город.

Все изменилось, года я впервые побывал в Барселоне, мне просто снесло крышу от понимания того, как в действительности можно жить в городе, вернувшись оттуда, я за несколько дней накидал бизнес-план по открытию филиала в Барселоне и представил его своим учредителям, они, конечно, посмеялись, запросили ряд очень трудно доступных цифр в дополнении к представленным, на том я все и забросил, а когда курс рубля упал по отношению к евро, то и совсем отложил идею переезда в Испанию.

К чему я все это пишу здесь под таким заголовком? Попав в город Сочи я с удивлением обнаружил, что в этом городе мне хочется задержаться и задержаться на столько долго, насколько мне это удастся, такого еще со мной на территории России не было.

Смотреть и читать дальше...Collapse )

Что больше всего поразило в Сочи, когда я впервые увидел город на следующий день, так это зелень и чистота, было впечатление, что я не в России, а где-то на южном курорте, хотя, так оно вроде и есть:

Сочи


Далее планируются посты:

СОЧИ. Аренда автомобиля. Автомобильное движение в Сочи и по побережью Черного моря
СОЧИ. Недвижимость и ее статусы, легальная и не очень, на что обращать внимание
СОЧИ. Территория и районы города Сочи, специфика города
СОЧИ. Вкусно поесть, выпить и хорошо провести время
СОЧИ. Люди и менталитет, вам все врут
СОЧИ. Видео поездки по Сочи, эффект присутствия

Если есть претензии или пожелания к форме изложения материала или конкретные вопросы, пишите в комментариях.


СОЧИ. Переезжать нельзя остаться. ТОП 10 чего делать в Сочи нельзя
sv_aka_lapin

фото: sv-aka-lapin

Цель: переезд в город Сочи на постоянное место жительства.
Что планируется: свод информации о городе Сочи.
Зачем это: информация собиралась с целю использования при принятии решения о переезде в город Сочи и его способе.
Когда это: на все про все была всего неделя в апреле.

Сочи


Если бы года три назад назад кто-то сказал мне, что я поеду в Сочи, я бы плюнул ему прямо в правый глаз, потом презрительно прищурился бы и плюнул точно в левый. Но время идет и первым делом мою спесь сбил падающий курс рубля – денежной единицы, которая за последние годы обесценилась в полтора раза минимум, следом ряд объективных и субъективных факторов, которые повлияли на финансовую сторону моей жизни добили меня окончательно и сделали поездки в Европу временно недоступными.

Долго ли, коротко ли, но я таки поехал в город Сочи поискать работу, отдохнуть, присмотреться к покупке квартиры и вообще, как там оно и с чем его едят на предмет перебраться в этот город на постоянное место жительства.

Перед тем, как написать этот материал, я ознакомился с похожей тематикой в социальных сетях и пр. ресурсах интернета про Сочи, я не нашел ни одного на сколько-нибудь достойного текста, все очень поверхностно и не по теме, например, топовый блогер ЖЖ varlamov ведет интересный цикл статей плохой/хороший город, Сочи там тоже участвовал и все описание свелось к огромному количеству фотографий асфальта, фасадов домов, тактильных плиток на тротуаре для слепых и прочая поверхностная чушь - глупость, которая и наполовину не дает вам понятия о том, что такое настоящий город Сочи и как он изменился за последние годы. Варламов не приложил и толику сил, чтобы понять и узнать этот город по настоящему, теперь, "облазив" почти весь город от Мамайки до Яна Фабрициуса и Мителева, я вижу, что он ограничился Курортным проспектом и пару раз свернул с него, один раз в сторону моря - туристические места, второй, в сторону жилого массива, в сторону гор, на это он потратил максимум половину дня, вообще халтура в чистом виде, а претензий на топового блогера, только теперь я понимаю, на сколько его посты из этого цикла "пустышки".

При должной заинтересованности в комментариях к этому посту планируется цикл статей про Сочи, где будут рассмотрены основные аспекты, которые необходимо знать тем, кто собирается переехать в Сочи. Сразу скажу, это не для туристов, это реально для тех, кто всерьез подумывает о переезде, подчеркиваю, я даже на Красной поляне не был, не был в Скайпарке и т.п. местах, времени было очень мало, а дел было очень много, я преследовал определенную цель в этой поездке и с учетом того временного ресурса, который мне был доступен, я ее достиг. При этом, понятно, что информация далеко не полная, но направления, куда «рыть» обозначены.

Сочи


А пока приведу вам полушутливый топ 10 чего делать в Сочи нельзя:Collapse )


ПЛАСТИКОВАЯ БУТЫЛКА. Жизненный цикл
sv_aka_lapin


Никогда бы не догадался из чего делают пластиковые бутылки и какие побочные продукты при этом выделяются, поразительно )



Будьте сознательны, выбирайте цивилизованность, не выбрасывайте пластик в обычный мусорные контейнеры.


SERRA PELADA/СЕРРА ПЕЛАДА. Начало времен в XX веке
sv_aka_lapin
Serra Pelada - одно из крупнейших мест золотодобычи 20 века, только по официальным данным там было добыто около 45 тонн золота, предполагается, что это только 10% от общего объема добычи, остальное было вывезено нелегально, но интересно это месторождение не количеством золота, а тем, что вся работа по добычи проводилась только с помощью ручного труда.



Официальных цифр по количеству золотодобытчиков нет, по самым скромным оценкам около 100 000 людей добывали здесь золото одновременно.



Во истину не надо никаких фантастических фильмов про зомби, это просто не укладывается в голове.



Интересные ссылки:

muz4in.net: 1980-1986: Золотая лихорадка на золотом руднике Серра Пелада, Бразилия
ВОКРУГ СВЕТА: ЛИХОРАДКА СЕРРА ПЕЛАДЫ


HUMAN/ЧЕЛОВЕК. Истинные ценности: еда, образование, здоровье, работа, смысл жизни. Часть третья
sv_aka_lapin


- Я уже спрашивал себя… Я уже спрашивал себя, почему я на земле. Я здесь… чтобы делать то, то Бог для мня запланировал. Потому что на Земле у каждого есть миссия. И у меня она есть, но я ее пока не знаю…



- Для меня счастье – это когда есть еда. Мне бы 5 катха (650 кв. м.) земли и место для ночевки. И электричество, чтобы не сидеть в темноте, - это было бы счастье.

- Счастье? Счастье – когда дети любят возвращаться в той дом. Это мое материнское счастье. Счастье, когда муж заходит, улыбается, поцелует в щечку спустя 33 года замужества. Это тоже счастье, но счастье уже женское … Счастья много, и в то же время оно одно. Живешь – значит счастлив.

- Все люди равны. Бог мне тоже дал два глаза, два уха, рот, две руки, две ноги. Разница только одна: я не учился в школе. Теперь очень мучаюсь. Я не умею ни читать толком, ни писать. Читаю плохо, писать не умею, иногда прошу людей помочь, если вдруг понадобится.

- Быть образованным хорошо. Когда много знаешь, можно влиять на ситуацию. Сейчас она плохая, надо все менять. Привести регион в порядок. Чтобы не стреляли, не воевали, чтобы у нас в стране опять был мир. Остальные всегда могут ошибаться, но мы, кто учился в школе, объясним им, как надо. И будет мир. Я так думаю.

- А у вас есть вопросы полегче? Смысл жизни… Иногда я думаю об одной фразе, которую я услышал, когда был маленьким. Один друг сказал: «Жизнь – это донесение послания от ребенка, которым ты был, до старика, которым ты станешь. Нужно постараться, чтобы это послание по дороге не потерялось».




ЕВГЕНИЙ ГРИШКОВЕЦ. Реки. Фрагменты: Мое
sv_aka_lapin

I. Евгений Гришковец, Реки, фрагменты, ГОРОД
II. Евгений Гришковец, Реки, фрагменты, КАК ЖЕ СТРАННО!
III. Евгений Гришковец, Реки, фрагменты, ТРАНССИБИРСКАЯ МАГИСТРАЛЬ
IV. Евгений Гришковец, Реки, фрагменты, ГОРОЖАНИН
V. Евгений Гришковец, Реки, фрагменты, ИЗ ЧЕГО СОСТОИТ ТЕПЕРЬ МОЙ МИР
VI. Евгений Гришковец, Реки, фрагменты, ДЕД, ЧЕМ ТОРГУЕШЬ?

Фрагмент седьмой. Мое

А что у меня вообще есть? Что у меня есть такого, о чем я мог бы сказать, как о моем, только моем, чего у меня не отнять? И что это такое вообще? Моё жильё? То есть некое жизненное пространство, ограниченное стенами и окнами?

Да, оно моё! Это моё жильё, у меня есть соответствующие документы, которые зарегистрированы, и выданы мне теми органами и организациями, которые как раз и занимаются оформлением и регистрацией жилья и документов. Да, оно моё, и юридически это зафиксировано. И в этом моем жизненном пространстве все так, как я, в общем-то, хотел. Но как об этом говорить всерьёз, как о чем-то неотъемлемо моем? Сейчас моё, а раньше в этих стенах жили другие люди, и все было по-другому. Потом кто-то будет здесь жить вместо меня, как теперь живут в той квартире, которую я так хотел купить, купил, жил в ней, а потом очень хотел продать… там, в родном городе.

Мои деньги? Деньги, которые я заработал? Они тоже неотъемлемо мои? Ну, те деньги, что у меня есть?
Конечно мои! А чьи же?! Но сколько бы у меня их ни было, это же все равно такая странная вещь, которая так давно существует, придумана не мной, и придумана не для меня. А чтобы как-то что-то регулировать, чтобы что-то и как-то функционировало… А те деньги, что лежат у меня в кармане или те, что есть у меня дома, и те, что я кому-то дал в долг, или какие-то другие, притом, что они мои и я их заработал… но мне все равно их кто-то дал. Дал, например, за мою работу. А я их тоже в свою очередь отдам за что-нибудь. Да сколько бы их ни было у меня, я же не ощущаю их чем-то таким моим, на что можно было бы опереться, или тем, о чем можно было бы говорить, как о моем, не вдаваясь в какие-то сложные объяснения, а порой и оправдания.

Мой автомобиль?
Он, разумеется, мой, и я даже его люблю. И как написано в журналах, автомобиль много говорит о своём владельце. Конечно! Автомобилей великое множество, из них есть те, которые я могу себе купить. Их уже гораздо меньше. А из этого сокращённого числа есть те, которые мне нравятся. Их уже просто единицы. Дальше какая-то случайность во время окончательного выбора, и вот у меня есть мой автомобиль. Но мало того, что эту столь важную вещь могут в любой момент угнать, или я сам могу её разбить… это понятно. И даже если автомобиль полностью и аккуратно застрахован, он все равно является источником огромного количества беспокойств, забот и тревог. Например, в нем может начать что-то скрипеть или постукивать. Тогда надо ехать к тем людям, с которыми у меня есть шанс встретиться и пообщаться только в связи и по поводу автомобиля. И это общение мне, как правило, не нравится. Совсем не нравится. Эти люди, правда, могут устранить скрип, стук, или посторонний запах, но расслабиться-то уже сложно. Я буду прислушиваться, принюхиваться, и мне все время будет что-то казаться. И вот уже любимый автомобиль становится не любимым. И это только один из примеров беспокойства. А сколько всяких других возможностей для тревоги исходит от автомобиля! Так что мой автомобиль только на какое-то время совпадает со мной, точнее, мы с ним совпадаем, и тогда он становится моим, а потом мы с ним расстаёмся. И при этом всегда оформление каких-то документов, регистрация, учёт.

Мои вещи, книги, мебель, посуда? Это моё? Но когда я иду по улице в чужой стране, что у меня есть? Что мне надо? Мой паспорт? Мой телефон?
У моего телефона есть номер. Это моё?!
Записная книжка, где имена мало знакомых и случайных людей соседствуют с теми именами, что мне дороги? Я же знаю: сколько имён в моей книжке, приблизительно столько есть книжек, где записано моё имя.
Моё имя? Что это? Набор звуков, которым называюсь я? Это моё? Но такое же имя носили многие и многие люди много веков в разных странах.
Моя фамилия? Но я как-то привык, что это фамилия моего отца, а отец, наверное, ощущал, что это фамилия деда…

Моя профессия? А что это такое? Я так много раз чувствовал бессмысленность этого занятия, а потом снова любил её, и чувствовал азарт, а потом ощущал, что в этой профессии я становлюсь некой функцией! Я столько раз ею гордился, и столько раз её стыдился! И ещё я столько раз чувствовал, что не могу от неё освободиться, что я привык, и эта привычка, обстоятельства, а порой и усталость, не дадут мне возможности разобраться в том, что же это такое, моя профессия.

Мои родные люди?! Люди, без которых я не хочу и не мыслю мою жизнь? Люди, которых я люблю?! Они у меня есть? Это моё? Боюсь, что это я у них есть!… Во всяком случае, я хочу, чтобы это было так.
Моя жизнь?! Моя жизнь во всех смыслах? В смысле некого состояния, процесса, и занятия, состоящего из дыхания, движения соков, температуры тела, употребления еды и жидкости, а в результате всякие желания, а потом мысли, а потом поступки… То есть вся моя текущая жизнь! Это моё? Что-то я не могу так сразу и решительно ответить на этот вопрос. Не могу так раз, и заявить, что она принадлежит мне! Потому что тут же возникает вопрос: «А кому это мне?» И другой вопрос: «А где я её взял?» И много других вопросов…
* * *
Но все то, что я сейчас перечислил, конечно, фактически у меня есть. Хотя, чем больше всего этого у меня, тем больше тревоги, усталости, заботы, и страха это потерять. Потерять деньги, телефон, записную книжку, дом, машину, профессию, имя (некое доброе имя)…

И ужас при мысли, что можно потерять родных людей!

Что у меня есть такого, за что можно не бояться? Нет ничего! Так и подмывает сказать, что у меня нельзя отнять того, что со мной было. Есть то, что рассказывал мне дед. Это все моё, и только моё!
Но что-то не хочется мне делать таких заявлений. Во-первых, это пафосно и излишне драматично звучит, во-вторых, то, что со мной было, потихонечку подворовывает у меня моя же память. А главное, как только я пытаюсь говорить о том, что со мной было, я тут же чувствую серьёзные сомнения в том, что об этом можно говорить. Кому это надо? Кому нужны мои подробности? Мне? Да, наверное только мне.

И от того, что я это понимаю, я не назову ни своего имени, ни имени моего деда… ни города, ни реки.
Но я уже попытался говорить и узнал ужасную вещь! Как только что-то скажешь, тут же чувствуешь, как то, что ты не сказал, начинает давить на тебя. Все, что уже не смог сказать, то есть забыл, или не захотел. Давит все то, что пока не могу сказать, из-за того, что ещё не сформулировал, или недодумал, или боюсь… давит сильно. И получается, что лучшее из того, что удаётся сказать, говорится о том, что не произнесено.
Что у меня есть? Ничего у меня нету. Но только так хочется научиться испытывать от этого не растерянность и тревогу, которую чувствую я, а лёгкость, которую, может быть, кто-то испытывал, и не врал, что испытывает.
* * *
Нет у меня ничего, и становится все меньше. Я говорил о Сибири и сибиряках, мол, они такие и сякие. Но я смог об этом говорить только потому, что уехал оттуда. Я уже не там! А как только я посмел рассуждать об особенностях сибирского характера, я тут же сам окончательно его лишился, и перестал быть сибиряком. Для того, чтобы сказать то, что я сказал, я сам в себе искал эти особенности, называл их, и названные, они переставали быть моими. Как незаметно и безвозвратно это произошло.
И хоть для меня всегда будет чудом, что можно жить там, где осенью слышно, как за окном падают на землю большие яблоки, зимой можно ходить в лёгком пальто и без шапки, а март — это все-таки весна. Для меня это никогда не станет просто обычным, нормальным и незаметным. И где бы я ни находился, я обязательно зачем-то подумаю: «Ой, а ведь в Сибири-то сейчас, наверное, метёт». Или когда увижу где-то цветущий куст сирени, скажу местному жителю: «А в наших краях она зацветёт только недельки через три».
Но я уже не там. Не там, даже когда редко-редко приезжаю в родные места. Я уже позволил себе рассуждать об этом.

Вот так бы, ненароком, не начать рассуждать об особенностях русской души в целом. (Это я сейчас попытался пошутить.)
* * *
Нет у меня ничего. И только кажется, что тёплый пепел высыпается между пальцев, и летит, превращаясь в невесомую белую пыль. Посмотришь, а это даже не пепел, не было ничего в руках. Руки сами по себе тёплые и беспомощные.

А что мне нужно? Что?

Все-таки нужна какая-то особенность! Что-то особенное! Моё! Ну, мне надо!!! Хотя я отлично знаю, что чем хуже, захолустнее и безрадостнее город, тем чаще там спрашивают приезжего: «Ну, как вам у нас? А вы попробуйте нашу капустку, у нас её особенным образом солят. А вот хлеб, такого нигде не сыщите. Грибочки попробуйте. Вода у нас очень чистая».

И все-таки наша река!… Мне иногда физически хочется её видеть. Хочется видеть сильнее, чем любимое кино, которое я знаю наизусть, но все равно хочу смотреть, хотя, как уже сказал, знаю и помню все детали. Сильнее, чем важное стихотворение, которое я вообще выучил слово в слово, почему-то хочется иногда прочесть его глазами, чтобы видеть сами буквы.

Таких рек, как наша, нет нигде. Сибирские реки! Быстрые, тёмные и длинные, с крутыми поворотами, островами, стремнинами. Таких больше нигде нет. И это я говорю не для красного словца, и не потому, что мне так кажется.

Сибирские реки текут на Север. Все! И в этом их беге к холодному Ледовитому океану есть какая-то мощная обречённость, отчаяние и сила, которая чувствуется, даже если ты не знаешь, куда течёт река. Эту силу видно.

Во всем мире все большие реки текут куда-нибудь на юг или как-то параллельно параллелям. Они впадают в тёплые океаны, моря и заливы, или не в очень тёплые заливы и моря. А сибирские реки текут строго на Север, и неминуемо вливаются в ледяные воды. Они текут туда, где безлюдно, нет деревьев. Туда, где Сибирь перестаёт быть Сибирью и превращается просто в пространство, о котором холодно даже думать. Где-то там, в этих льдах, вмёрзнув в ледяные толщи, навсегда сохранится моя уплывшая от меня шапка. А если какой-нибудь глобальный планетарный процесс растопит эти льды, она оттает вместе с замёрзшими с нею рядом мамонтами.
* * *
Я хорошо помню мою реку, и я хочу её видеть, я рвусь к ней, хотя знаю, что если приеду, и буду стоять смотреть на неё, мне будет или холодно, или сыро, или меня что-нибудь отвлечёт, озаботит, и не даст сосредоточиться, или будут кусать комары. Я знаю, что опять ничего особенного не почувствую. А она там течёт, прямо сейчас.

Течёт там, где я испытывал одно новое ощущение за другим, и мог чувствовать все сильно. Так сильно, что теперь все свои сегодняшние ощущения я могу только сравнивать с теми, которые были там. Там, в моем городе. Там, где я забегал с жаркого летнего двора в любой подъезд, радостно чувствовал прохладу, и мог без разбора позвонить, если дотягивался до звонка, или постучать в любую дверь. Постучать, чтобы попросить малознакомых или совсем незнакомых мне людей дать мне попить воды. Я жадно пил, и бежал обратно…

А когда я забегал в свой подъезд, я заглядывал в круглую дырочку нашего почтового ящика, видел, что там лежит газета… И не чувствуя в этой газете никакого предостережения или намёка на совсем другую жизнь, которая будет состоять из того, что тревожит, терзает, и из того, что можно потерять, я бежал вверх по лестнице. Бежал, и, не в силах сдержать радости, кричал: «Деда, газеты принесли!»


HUMAN/ЧЕЛОВЕК. Насилие. Семья. Любовь. Смерть. Часть вторая
sv_aka_lapin




- В 1994 году… я никогда не забуду то, что увидел тогда. То, что один человек убил другого при помощи мачете. Забыть это я не могу потому, что была убита большая часть моей семьи. На моих глазах. Я не могу забыть того, как убийцы разрубили на куски живого человека при помощи мачете, прямо передо мной. Я не могу забыть этого, потому что это произошло. Я пережил это. Но это за гранью понимания. И это невозможно забыть.

- Однажды вечером, когда мы были в резерве, мое подразделение должно было предотвратить теракт путем захвата террориста-смертника в одной из деревень около Наблуса. Я рассредоточил наш отряд. Чтобы выбить противника из здания, мы стреляли по стенам в качестве демонстрации силы. Из дома вышла женщина, она держала одну девочку на руках и еще одну – за руку. Было 3 часа ночи. Девочка запаниковала и побежала к нам. Я побоялся, что она себя взорвет. Я закричал на нее по-арабски, чтобы она остановилась. Она не отреагировала. Я выстрелил поверх ее головы. Она остановилась. В этот момент время остановилось. Это был самый короткий и самый длинный момент в моей жизни. Девочка осталась жива. И я тоже. Но в то же время что-то умерло в нас обоих. Когда стреляют в ребенка, это убивает что-то внутри. Я не знаю, что. Когда взрослый стреляет в ребенка. Это убивает что-то внутри. Что-то умирает, и что-то другое должно появиться на свет. Мне было стыдно, что я в нее стрелял. Мучительно стыдно. И – что главное – это ощущение пальца, нажимающего на курок и стреляющего в девочку. От этого пальца, нажимающего на курок, что-то должно было появиться на свет.

- Что я никогда не смогу простить… это касается моей матери. Продать меня – это была плохая идея. Если бы у нее была какая-то проблема, я смог бы жить с этим. Но это определенно не было хорошей идеей – продать меня. Ведь мы ее дети, она страдала, рожая нас. Так что этого я никогда не прощу. Я больше ничего не боюсь, потому что много ужасного уже испытал и привык к этому. И меня вряд ли чем-то испугаешь. Когда мне говорят: «Сейчас мы ударим тебя. Мы убьем тебя», я отвечаю им: «Нет, мне не страшно, а если даже попытаетесь, я не испугаюсь».




?

Log in